谁能知道我有多爱你？

时间会知道我有多爱你。

在家看片子，《忘了，忘不了》。

我总是很喜欢这种寿命很长的片子，容许人按心情来看，不必像看那些大片是的赶喉赶命。

其实鬼佬们的这类文艺片都非常的林青霞秦祥林，许多对白都是三十几年前的国语老片里出现过，男女主角各自面对镜头独白，你知道我在等你吗？你以为我有得选择吗？乍听之下，还以为是琼瑶的编剧，又或者，但凡情事，东西相通。情到浓时的甜腻与幼稚，像麦当劳一样globalize。

画面构成倒是美的，落日、水鸟、树林、河涧……明信片上的景色如同公式一般被搬了出来，加上小白屋和钢琴，人们心中对于浪漫的符号图腾都被牵引，故事的表面看来是讲述一对男女一生的爱情故事，但往细处看，一生之中，一片之内，最关键的一刻，其实是晚年的五分钟。帕金森症令女主角魂游失忆，几经努力，魂兮归来，恢复了五分钟的记忆，面对短短的这一小段偷来的时间，男女双方手足无措，不知道该如何处理，唯一的办法就是什么都不去做不去想，只是拥抱，紧贴身体，直到五分钟过后，形同陌路，再也听不到隔世的呼唤。

五分钟太短么？

正因为短，才值得珍惜，任何感情戏，之所以动容，皆因说的不是一辈子，而是五分钟，流离失散也好，阴错阳差也罢，兜兜转转数十年，为的都是五分钟。

五分钟以前，一切是期待。五分钟之后，所有是获得。

五分钟，便是终身。

爱是什么？

爱是用一辈子去换这五分钟，每一个这样尝试过的人都笑着说：值得。

又要到一个节，去年今天，红色的米奇……

这个世间，有人无鲜不欢，夜夜新欢，只接受二十四小时的使用期限，也有人与此同时，不离不弃，相依相守，每个不同的日子里牵着同一只手。

于是我想我可以睡得甜稳安沉，牵你的手看电影，牵你的手回家，何劳在乎其他人如何选为何选？我只肯定——

牵谁的手？

还能是谁？

当然是你。

 她温柔可亲，永远与你志同道合，哪怕是你提不上筷子的庸俗愿望，她也热烈地响应。

 吃苦的时候忠诚地陪伴你，到哪里去都耐心地等待你。

 当人在人世上走了几程之后，就能体会“陪”这个字的珍贵，肯与你共用金钱固然难得，但与你共用她的时间，才真正难能可贵，人长大了，就心疼自己的时间，要拿它们去做“自己的”事情。

 像小玉那样在朋友面前完全没有自我这样的朋友，我也曾有。她的名字虽不是小玉，但也一样的温婉，叫人怜惜，要轻努嘴唇，才发得出那个音节。在小孩子一本正经连名带姓的脆声中，我却随她的家人用小名喊她，似乎并不是名中的一个字的叠音，或是在名前面加一个“小”字的叫法，而是江南老家对女孩的特别爱称。每次这样喊她，仿佛我与她已几世修好，也深深遗憾自己没有小名，无以回赠给她。

 那时每天早上，她在八仙桌前坐着吃早饭，好早些和我一起去上学，她母亲则站在身后替她梳小辫子，唉，她也是像小玉一样留长发的，我自然是没型没款的西瓜盖，可我也很有耐心地站在饭桌的另一边等她，直到她喝完稀饭，一齐飞奔出去。在那些年里，你等我呀，我等你呀，徒然消耗了时间，可是在那时，时间对我们来说，是不重要的。

现在想起她时，纷至沓来的是一束束清水洗过般的瞬间，定格住一个个细碎而没有情节的事件上。那些所谓的故事，说出来就会沦于幼稚，仿佛小学时一篇流水帐式的价值不高的作文，拿它们去给《樱桃小丸子》增添一个情节，也不会特别出彩。

 我们曾经说好了每天早上由我去她家叫她，一起跳绳，或者一起跑步，终点在她家院子门口，墙头的爬山虎是我们晨练之后闲谈的背景，然后我闻着她在墙角边给我摘的两朵小花的香味回家吃早饭，待会儿再又去约她上学。有一天早上我睡过了约定的时间，她过来找我，吵醒了我爸爸妈妈我还没醒。

 她那时是很照顾我的想法的，常常在我沉默的时候问我：“你怎么不高兴啦？”“你在想什么呀？”可是人们有的时候什么也没想，我一时间无言以对，觉得有点尴尬，便常常不给她好的脸色。

 十几年后我在百货公司闲逛时遇到她，居然和我在同一个行业工作，而且，居然已经结婚，那时的心情有点小复杂，想起幼年时她对我小心翼翼的那种真切，想起小丸子的好朋友小玉，她们那么要好，长大以后，一个应该是另一个的伴娘呀！

 电影里，小丸子成年后路遇小玉，小玉还是那副贤淑的样子，已经推着婴儿车了。

 曾经以为我们的友谊可以生生世世，其实小孩子才是铁石心肠。搬家、转学，都可能造成客观上的绝交，我和她就因为长大了而互相渐行渐远。

 当然后来我们见过面，她来我的办公室，我们各坐一张转椅，说着当下的情形，没话说的时候就在转椅上微微转动一下。也有回忆，但浅尝辄止，顶多谈谈三五年前，谁也没有勇气把话题再往十多年前延伸，连那时的其他人，都不敢再提——好像那是一段不值得提、年幼到算不得数的岁月。

 我敢说，即使现在是在初恋的那个人面前，我也能镇定自若地与他寒暄，真正波澜不兴，因为那毕竟是一个不懂什么是爱的时候进行的游戏式的恋爱，而惟有在她——我童年的挚友面前，我会手足无措，因为对于她，是真的付出友谊，友谊是没有年龄限度的，不需计较当事人成熟与否，尤其是，当女孩子们长大之后，就拿不出这样的感情去给另外一个女孩子了。

 网上曾经有人选过十大叫人落泪的片子，《樱桃小丸子》也在列，当然会有男人们觉得不可理喻，但我却释然了：原来，不只是我在屏幕前泪盈于睫，一看到小玉，很多人都会忽然明白，自己，早已永远失去童年时的那个“小玉”了……

 

寂寞  是你有许多礼物  却找不到人来分享 



寂寞  是再也没有人给你买你最爱吃的水果 



寂寞  是一个人紧紧捏着拥挤不堪的心事 



寂寞  是所有成双成对的嘲笑 

 

寂寞  是繁花簇拥  心里却缺开了口

 
寂寞  是千里之外  你教会我的离歌 



浪漫的背面  往往只是平淡如水的等候 



冰与火  寂寞与浪漫  一墙之隔

无论生活还是工作
每天都需要重复许多动作
不要犯过去的错误
不要奢望一天解决所有问题
每天都有新的太阳
每天都有新的报纸和路人
这或许就是最隐忍有力的成长姿态

不明确的倒计时继续在进行
我在喃喃自语的蛰伏期
偶尔会像苔藓一样低落
有时候内心的枷锁像影子一样
一见光就现形
可是，神说，会保佑每一个有勇气走在未知轨道上的小朋友

这个城市的夏天终于要过去了
尽管将近一百天的时间
如熔炉一般的温度不曾消减

我能遇见你，已经很不可思议
多么不易
怎能忘记
怎能放弃

很多事情
在叹息的片刻
就已过时
美好总是顷刻
记忆却是恒久
如果我们都还记得
如果我们都会珍惜
我们就都会愿意去学会
恰倒好处的温柔与聪明

当你握住我的手
送我的那支彩色的棒棒糖
我多欢喜
我们的生活
才刚刚拉开帷幕
从今之后
你会拍下我春夏秋冬皮肤的纹路
我转身
你回头
整个城市退底
冲印出按下快门时的温度
光华流转
相由心生
我们的微笑
能将我们青春细节
向今后的光年
细细描述
粲
笑
追
逐
光阴的碎片
曝光满地都是
影子暖暖地绽放
点燃我们内心深处卑微的明亮
我想
我定是遇见了所有的不平凡
所以
我们的默契才会那么长

生活有时很拥挤
生活有时很荆棘
也许我们太年轻
也许我们也有贪心

凉风彻夜在我的房间散步
你的梦里是否也有清凉

昨天偶尔看到《饮食男女》里有句台词：
我知道我这一辈子怎么做，也不能像做菜一样，把所有的菜，都集中起来，再下锅
心被微微地触动了一下
我想
总有一些光芒会镌刻成温暖的印记
成为手心时光里的标本

天气转凉
我需要你的怀抱
那里有我惦记与迷恋着的温暖

PS：这首曲子，是最近很听不厌的一首，女歌手是个捷克人，声音里总有种抵死的缠绵。

  

   吉田兼好在《徒然草抄》里说：“我们的心里浮涌来种种欲求，不就因为本心不存在了吗？心中如果有主人，胸中大概就进不来那么多妄念了吧。”这也正是这些天我一直在想得一个问题。我偏执地认为只有放弃其他所有如苦行僧一般去做唯一的一件事，才可以超越所有的人成为佼佼者。只是很可惜，曾经以为多么热爱多么执着的事情或者不过只是一个替代，不然怎么就那么容易被别的打败。我们没有以为地那么坚强，也不若想象的那样脆弱。

亲爱的鬼树，亲爱的糍糍：

   这个时间，很显然，是荒谬的，而我只是在这间没有空调的闷热的房间里不知道通过什么途径沉沉地睡了过去然后梦到你们，然后，醒来时发现凉席上有一个自己的影子。

   很奇怪。

   我努力地回忆着我刚才的梦境，一直想一直想，想到再无睡意。

   这一年以来，不断的有人，或善意，或嘲讽地说：你很久没有更新。

   或许我仍不能处理太复杂的局面吧，我想我还是没有自己想象中的强大。

   其实不写也是一种状态，不愿沟通的状态，让自己冷却的状态。不让一些东西触及内心，也就不会柔软到一经触碰就滴下泪来。忙碌从来都是一种借口，因为其实可以选择不去忙碌。可以在五秒钟内说消失就让自己消失的人，才是内心强大的人。

   我依稀记得在刚才的睡梦里，好像时间在往回走，好像恍惚地有一种快乐。那个似乎是很多年前夏日午后，只有几个平的小房间里，放在鬼树座椅后面的一个塑料桶盛着小半桶水，是为了在空调房间的我们不至于用皮肤里的水分去献给干燥的冷风。也记得一直没有学会的一首什么歌，也记得鬼树每次在KTV都要在唱到“Vivian”这一句时就要有人配合的习惯，记得与糍糍在初春的风里走出那间有猫屎的房子时刺到眼睛的那束阳光，也记得大家散了的时候，被路灯拉长了的影子。都记得。

   故事很多，关键是说给要听的人。

   现在，有点怀念那时的夏天，也在想念那个叮嘱我在空调间里被子要盖好不要着凉的我已经认识七年的人。

   还有谁愿意用最苦的方式去探索理想和追求纯真，还有谁仍然有着激情与理想，梦想和追求，都希望自己不归属任何一个流派，都希望自己不混迹任何一个圈子，都希望自己不被任何所谓的规则束缚。

   为了遵循自己内心的声音生活，我们曾为此付出多么巨大的代价。

   或者分散了之后，每个人都希望用最快的速度成功，这其中也有我，当初日夜抱着吉他歌唱没日没夜画画的愿望会不会已经像一个笑话，那些和前辈叫板不计后果的卤莽，敢想敢做的年岁已经过去，善变的青春在我们为自己犯过的错感到羞愧难当的时候转身变卦，就像搬家时墙上剥落的白灰，一片片地跟随时光变得不完整，而我们，在这不断的剥落中，行色匆匆。

   偶尔我会想到自己今年到底多少岁，那些以前认为该很骄傲的数字，在这想的一瞬间，却总是触目惊心。

   夏天，在要结束的时候，总是会像垂死的人还要做一次最后的挣扎，它释放出超乎人们想象范围之外的热量，而这种简单粗暴的方式，却往往更让人伤感。

   在分开后这么长的时间里，我已经学会了不喜欢不喜欢我的。

   下一个目标是：喜欢喜欢我的。

   该爱一个人的时候，绝不拖拉。该离开一个人的时候，也很及时。

   亲爱的们，我们不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。我们该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。

   我不觉得那些呼朋引伴，身边始终有大堆人围绕的社交动物，内心深处会没有寂寞。

   真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表相。

   越是年长，越难得到朋友。因为你很难再愿意去屈就和妥协别人。所以轻易地热闹群聚着喝酒吃饭，高谈阔论。即使不了了之，彼此心里也没有丝毫留恋。这是社交动物的方式。只要不谈感情，就很干脆。

   很长时间里一直觉得艰难，因与内心的自由相悖，无法甘愿。这种姿态很尴尬，处于因外力影响而自己设定的压力之下，又无法彻底跳脱，矛盾而焦躁。你是否会认同：自由并非放浪形骸，恣意作为，而是遵从自己的内心，安泰，而无忧惧，无惊惶？如此来，就必得有一定的经济基础，这自由和安然必得有一段付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。同时，还需割舍一些东西，诸如，父母的希冀，他们的爱与存在是你的全部意义，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有牵绊，我们已不自由。

   这世界是否太多假象。一些人从未关注内心。还有些人，为强大的现实所逼迫，并最终臣服，心甘情愿就此混迹其中，逐渐忘却自己久远以前的渴望。大人们不再相信神仙的存在，所以不能再轻盈飞翔。什么才是真正要跟随的内心。一整个俗世都在与你对抗，而这些望的见你，曾经心存纯良的人们，也开始面目混杂，气息暗沉，营营役役。

   行走江湖的人，午夜梦回，都会觉得辛苦吧。

   没有名字，根本吃不开，玩不转；一旦有个姓名，又时常被人点名来说长道短，冷潮热讽，指桑骂槐，人人得而诛之。

   到了这种时候，还得故作大方，说一声多谢各位手足给小的面子。真正的感受，不足为外人道，社会捧红的人，社会可以踩低，社会也可以淘汰，行走江湖，荣辱不计。

   相信日子久了，胃部会长出一团不能消化的无名肿毒，情绪低落的时候，便隐隐作痛。

   可惜有些工作，不出名取不到比较合理的酬劳，而且假使做得用功，自然而然会得出名，避无可避。

   要有很坚强的意志力，很圆滑的手段，天生大方的性格，才能化解群众苛刻的要求。以及他们过度的热情。

   许多事，只留下结果，忘了初衷。为什么会依然想起来？虽然明明知道，纵然回到旧日时光，也是必然要擦肩的，但却依然舍不得那些充满夏橙味道的往日，那些流彩轻逝的昨天。

   我们总会缅怀失去的东西，即使明明知道已经回不去了，但却依然会在某天，某个黄昏，某个落雨的夜晚，某个闷热的凌晨，胸口会忽然疼痛起来，也总想起已然失去的某人的脸，像一幅宋明山水，干净妥帖，毫无预兆，只借一只经年的八音盒，就重现在眼前。

   26岁，倘若是古代的美人，尚能依旧明眸皓齿，而我们，老实说，卸妆之后，许是面色却不如以前红润了，都是这城市各类射线纵横的错。

   白云好远，阳光弥漫，兜兜转转，岁月静好。

   多年来我苦苦坚信，在时光之中，会有最出人意料的发现。

   安德烈·塔可夫斯基说。

霓虹是彩色的泥淖，

涂满青春却苍白的面庞。

我们看起来很阳光，

却无法辨别方向。

在城市的田野，

只生长水泥的墙。

天空总是垂下灰色的头来，

看植物被修剪成整齐的形状。

有人扑扇着黄金的翅膀在楼宇间飞翔；

有人怀抱着枯萎的梦想在地下铁里徜徉；

有人在黑漆漆的树林里唱着忧伤；

有人把爱情撕碎了扔在路上……

亲爱，

我们与心爱的人手牵着手，

躲在废弃的水泥管里亲吻，

是不是显得很荒唐？

我们不是英雄，

我们也不是罪人。

我们不是绿化带里的野草，

我们也不是行道树。

我们只是相爱的花朵——

相互依偎，

相互取暖，

在青春的风里摇曳，

在荆棘鸟死去的山坡上等待阳光的——

花朵。

我们不懂，

为什么时光要龟裂成这个模样。

P．S．

亲爱的你：

   对不起，

   我仍在这样的你不喜欢的时分醒来，

   没有按照你的要求强迫自己继续睡下去，

   而是打开电脑用一粒粒的字把这里填上。

   亲爱的，

   我只是要告诉你，

   我依然是最初的我，

   我依然在这里。

   纵使时间脚步不停，

   我们都要去相信。 

   还想告诉你什么呢，想跟你说其实最近我的心里很难受，天仍然热，温度仍然很高，这个熟悉的城市，夏天很粘湿，偶尔也有风，但也不清爽，我每天都挂着那只小小的米奇，听那些我也希望你会喜欢的曲子，太阳特别厉害的时候，我会担心它需不需要我给它擦点防晒霜，不然它会不会慢慢变成粉红色。

   我现在每天睡七个小时，每天喝六大杯水，不喝可乐不喝饮料不吃油炸食物，每天晚上做运动，为了你走到我身边时能看到一个健康的我，也为了我们能有一个健康的延续。你不会知道有时候我会想你想得掉眼泪，想着做错过的那么多事情。放弃的。任性的。一直想一直想。

   晚上准时下班，准时回家，看固定的频道，吃各种健康的温润的食物，把思念一点点地消磨在琐事上，只为让自己不在独处时想你，想想还有漫长的没有确定的时间要一个人过下去，我已经快透不过气来。

   然而生命始终需要无畏前行，循着温暖光亮的地点奔去。

   爱，只是一种姿势，却让很多人如此坚守。

    此时我微醺微醉，你不必理会一个醉意朦胧之人在此胡言乱语，也请宽慰这醉人言辞文章之中微小的语法错误。

    明月几轮可疏忽他人之意，又是西出残月的日子，留守我在此痴言诳语，望向他乡思人更切。呵，我又在说些什么。

    这城市日光灿烂得让人心生畏惧，却又心心念念。说什么呢，我是醉了。

    醉有何不好呢？ 

    当然好，良辰美景，更添情意，那月如此圆美，让人战栗。

    算了，不说了。

    告辞了。告辞。

    若演至此时，告知我只是一场煽情的闹剧，抑或我会原谅这匪夷所思的人生。

    我害怕时间会消磨掉这同命相连般的爱情，带着怜悯、愤怒和喜悦的脆弱爱情。这听来似乎荒诞不经，可唯独这样我才觉得，只有这样丧心病狂的占有才能让我们永远拥有彼此，与任何情感都毫无干系。

    听着这些故事这些话，倍觉悲凉心酸，又倍觉快乐。原来相似的人生会产生莫名震撼的共鸣，让你心口剧痛不止，这共鸣来得未免过于迟缓，以至我忽略掉那个遗弃的自己。她历经千辛万苦，无家可归，终究在今天身形俱碎地站在我面前，昭告着这些年来被遗弃的痛苦与辛劳，千山万水千山万水，为着我这个负义薄情的奔赴而来。

    我懊悔不已，发誓要在将来漫长的时间中，将不遗余力的去爱，可这另一个我呵，为何是现在才回到我的身边呢？

    这爱情也曾出现过新的征兆与转折。

    是的，没错，你当然可以记起这爱情即将面临的余生，在消溶澄明的你的世界里，缓慢褪去包裹我多时的惶恐与狡黠。良辰结合如若也有骗局，让我记住这一片刻就已俱足已俱足，这已俱足，不需我再次声嘶力竭，独担这温柔痛苦。

    爱言入口中，这甘美、忿恨、清醒与秘藏，在品尝中悄悄奠立它的毒性所在。我已濒于醉死，却不愿抵御，再次皈依的踯躅。这样便是完整。

    任凭世界转换，云影变幻，一切迅疾的爱情转瞬即逝，你明亮的双肩有完美轮廓，我一点一点趋近你，做一个泅水者，体味什么叫做孤独和衰竭。

    不离不弃。

    你曾要我解释，我无法言传。

    而今，让我告诉你。

    你的影子永远依傍我。

    生是如此，死亦一样。

播放器：《蓝天》

且，很好。

恨我的人，很抱歉；

爱我的人，请安心。

没有什么好要解释和澄清的，如果要误会，那就误会吧，对于一些失望了的事情，和人，我没有为自己辩解的必要，总有一天，你会回头看自己走过的路，你会心明如镜。

我曾经以为，我会有深刻怨念，甚者，心生诅咒，生生入骨。

咒那些伤我之人，终生不得逃脱，终生不可解授。

咒你毕生不得所愿，或颠沛流离毫无定数，或沉寂如死水涣散苍白。咒你众叛亲离，孤独终老，漂泊伶仃。咒你毕生无功成名就，无高成亦无低就。咒最后你将被友人遗弃，遭唾弃鄙夷，遭不屑遗忘，遭人心尽失。咒你命比琴弦易断，生比浮萍更薄，死比腐叶更轻。咒你无爱无恨，尽失爱与被爱的能力，尽失爱人之信赖守候。你不得解脱，良心压制你日夜溃退，不得好眠，不得安宁。咒你无可救赎，无可重生，无可毁灭，无可终点，无可退路。咒你一生将受尽巨创苦痛，却无人体恤怜悯，而遭唾弃恶名。

唯独伊人，唯独伊人，将解牢锢于你的咒语。

而伊人早乘黄鹤西行去，毕生终将不返。

可我不想如此。这并不值。

恨一个人，比爱一个人，更累。

我只想做一簇火，燃于烛上，一生流泪，一生自煎，一生苦痛，却一生光明，一生炽热。

某人，你曾为我亮起过这苗火焰，使深觉漫漫长路不寂寞。

然而，痛到了你。

于是，你以怨恨和不屑，仓促熄灭，我必是有憎意的，只是，你的痛，我却自私地，未曾想过有多深。

我必须承认，我是很沉重的女子，我的心程，使我难以简单平和，而你，是心性天真如此，繁简之间，必难平息。 

整件故事，其实是一件很耐人寻味的事情。以这样的方式收尾，可悲，可叹，可笑，可怜。

年轻时的感情务必血肉横飞才算快意，所以，那些冷掉的手指和胸口，我终将释怀。

我们已不再相爱，时间会将我们治疗妥当，再重新放生尘海。时间如此急管繁弦，如果说有怀念，也仅属于微薄的眷恋，以及际遇给我们开的，这个诡异的玩笑。

我仍然相信，至少，愿意去相信，在我们各自的心中，曾经波涛汹涌地爱慕过，依恋过，可惜，敏感、骄傲、孤独、自私、狂妄……让我手持利器。

但，在这水深火热之中，在这伤害与尖锐之中，在这猜忌与辩解之中，总有洁净的感情存在，我一直都信。

书上说，生与死，是最具震慑力的东西，在此面前，一切恩怨皆轻浮。

所以我决定狠狠死去，如此才可以淡化这其间的全部恩怨。

如果可以，我依旧希望，上天，能保佑那些爱过我，以及我爱过的人。我仍感激这场轮回。我始终深信，在相爱的时候，每一个人都是良善的人，心存温厚的人。更何况，无论今天我们是怎样的厌恶，以及，烦倦，但，毕竟，我们不是一无所有地走过。

最后，对每一个来这里，或是早已熟悉这里的人，作个交代：

即时起，此地许不再更新。

我会到每一个曾经或从未留过言的链接的博去认真地作一次留言，如果你们希望；会对这里的每一条留言，作第一次或者是仅有的一次回复，如果你们在意。请相信我的这些留言或者回复的诚心，这是我对你们每一个人能做的仅有的回应，你们说给我的每一个字，爱，或，恨，我都珍惜，对我喜，或是厌，均是对我的抬举，如若不屑一个人，不会表达对她的情绪，哪怕是嫌恶——所以，既然要抬举我，敬请继续。

爱我的人，不要难过。

至明年今日，勿忘缅怀。

·PS·

放在这里的这首歌，是我的离歌。

你可以不爱我，但你不能看轻我的情感。

你可以怨恨我，但你不能质疑我的心。

或许终有一天，你会来祭奠我，你无需泪雨滂沱，但，惟愿在那转瞬即逝的一闪念回忆里，你的内心，会将有丝毫的温柔。

《当你离开的时候》 词曲／制作／演唱 蔡健雅

只能低着头发呆 让回忆渗透脑袋 渐渐变空白
把他当作个意外 但内心还想不开 因为我明白 其实你都还在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖 似乎那么害怕失去我
然而到后来我什么都没有 当你离开的时候

我可以装作已释怀 他对我也算关怀 他看不出来
我知道这样不应该 在他身上找依赖 算不算是种出卖 因为你一直在

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖 似乎那么害怕失去我
然而到后来我什么都没有 当你离开的时候

我想起你亲吻我的时候 想起你眼神中的沉默
我想起了我们平静的分手 

我闭上眼 想起当时你美丽的承诺 把你整个心都交给我
然而到后来我什么都没有　越是没有你　越是心痛

我想起了遇见你的时候 想起你眼神中的温柔
我想起了我们第一次牵手　

我闭上眼 想起当时你怀里的颤抖 似乎那么害怕失去我
然而到后来我什么都没有　当你离开的时候

身未动。
心已远。